Después de tener conversaciones con nuevas personas, nuestros socios de conversación nos quieren y disfrutan de nuestra compañía más de lo que pensamos, según los hallazgos publicados en Ciencia psicológica , una revista de la Asociación de Ciencias Psicológicas.
En nuestra vida social, estamos constantemente involucrados en lo que los investigadores llaman "metapercepción", o tratando de descubrir cómo nos ven otras personas. ¿La gente piensa que somos aburridos o interesantes, egoístas o altruistas, atractivos o no??
"Nuestra investigación sugiere que estimar con precisión cuánto le gustamos a un nuevo compañero de conversación, aunque es una parte fundamental de la vida social y algo con lo que tenemos una amplia práctica, es una tarea mucho más difícil de lo que imaginamos", explica primeroautores Erica Boothby, investigadora postdoctoral en la Universidad de Cornell, y Gus Cooney, investigador postdoctoral en la Universidad de Harvard.
"Llamamos a esto una 'brecha de gusto' y puede dificultar nuestra capacidad de desarrollar nuevas relaciones", dijo a Yale News la coautora del estudio Margaret S. Clark, profesora de psicología John M. Musser en la Universidad de Yale.
Boothby, Cooney, Clark y Gillian M. Sandstrom, profesora de psicología en la Universidad de Essex, examinaron varios aspectos de la brecha de gusto en una serie de cinco estudios.
En un estudio, los investigadores unieron a los participantes que no se habían conocido antes y les encargaron una conversación de 5 minutos con preguntas típicas para romper el hielo por ejemplo, ¿de dónde eres? ¿Cuáles son tus pasatiempos?. Al final de la conversación, los participantes respondieron preguntas que midieron cuánto les gustaba su compañero de conversación y cuánto pensaban que les gustaba a su compañero de conversación.
En promedio, las calificaciones mostraron que a los participantes les gustaba su pareja más de lo que pensaban que les gustaba a su pareja. Dado que lógicamente no puede ser el caso de que ambas personas en una conversación le gusten más a su pareja que a su pareja, esta disparidad enlas calificaciones promedio sugieren que los participantes tendieron a cometer un error de estimación. De hecho, los análisis de las grabaciones de video sugirieron que los participantes no tenían en cuenta las señales de comportamiento de su pareja que indicaban interés y disfrute.
En un estudio separado, los participantes reflexionaron sobre las conversaciones que acababan de tener; de acuerdo con sus calificaciones, creían que los momentos sobresalientes que formaban los pensamientos de su pareja sobre ellos eran más negativos que los momentos que formaban sus propios pensamientos sobre suscompañero.
"Parecen estar demasiado envueltos en sus propias preocupaciones sobre lo que deberían decir o dijeron para ver señales de que otros les quieren, lo que los observadores de las conservaciones ven de inmediato", señaló Clark.
Estudios adicionales mostraron que la brecha de me gusta surgió independientemente de si las personas tenían conversaciones más largas o conversaciones en entornos del mundo real. Y un estudio de compañeros reales de la universidad mostró que la brecha de me gusta estaba lejos de ser fugaz, perdurando durante varios meses.
El fenómeno es interesante porque contrasta con el hallazgo bien establecido de que generalmente nos vemos a nosotros mismos de manera más positiva que a los demás, ya sea que estemos pensando en nuestras habilidades para conducir, nuestra inteligencia o nuestra posibilidad de experimentar resultados negativos comoenfermedad o divorcio.
"La brecha de me gusta funciona de manera muy diferente. Cuando se trata de interacción social y conversación, las personas a menudo dudan, no están seguras de la impresión que están dejando en los demás y son demasiado críticas con su propio desempeño", dicen Boothby y Cooney ".A la luz del vasto optimismo de las personas en otros dominios, el pesimismo de las personas sobre sus conversaciones es sorprendente ".
Los investigadores plantean la hipótesis de que esta diferencia puede deberse al contexto en el que hacemos estas autoevaluaciones. Cuando hay otra persona involucrada, como un compañero de conversación, podemos ser más cautelosos y autocríticos que en situaciones en las queestamos calificando nuestras propias cualidades sin otra fuente de información.
"Somos pesimistas autoprotectores y no queremos asumir que le gustamos al otro antes de descubrir si eso es realmente cierto", dijo Clark.
Este autocontrol puede evitar que busquemos relaciones con otros que realmente nos quieren.
"A medida que nos adentramos en un nuevo vecindario, construimos nuevas amistades o tratamos de impresionar a nuevos colegas, necesitamos saber qué piensan otras personas de nosotros", explican Boothby y Cooney. "Cualquier error sistemático que cometemos podría tener un gran impacto ennuestra vida personal y profesional "
Este trabajo fue apoyado por la Fundación Templeton y el Consejo de Investigación Económica y Social Reino Unido.
Fuente de la historia :
Materiales proporcionado por Asociación de Ciencias Psicológicas . Nota: El contenido puede ser editado por estilo y longitud.
Referencia del diario :
Cite esta página :