Jugar "difícil de conseguir" es una táctica ancestral para las citas y el apareamiento, familiar para los cinéfilos, lectores de literatura y cualquier admirador que alguna vez haya sido "leído".
Investigación recién publicada en la revista revisada por pares Personalidad y diferencias individuales analiza los fundamentos psicológicos de hacerte parecer más deseable al retener signos obvios de interés romántico.
"Si piensas en cosas como 'pan rallado' o 'banca', estás dejando que la gente piense que estás interesado en ellas, luego te alejas o mantienes las cosas como están sin avanzar la relación", dijo Omri Gillath, profesor de psicología en la Universidad de Kansas, quien coescribió el documento: "No estás intensificando o reduciendo el esfuerzo. Por ejemplo, estás sentado allí y jugando con tu teléfono, frotando, sin pagaratención completa a la otra persona y hacer que luchen por llamar su atención. Está enviando un mensaje doble. Por un lado, usted dice que está interesado. Pero por otro lado dice: 'Tendrátrabajar duro para captar toda mi atención '"
Gillath y Jeffery Bowen de la Universidad Johns Hopkins buscaron descubrir las asociaciones entre la distancia romántica, el género y el "estilo de apego", el término psicológico para la forma de pensar, sentir y comportarse de las personas en relaciones cercanas.
El estilo de apego, generalmente formado en la infancia, cae en las categorías principales de seguro o inseguro las personas con un estilo de apego inseguro generalmente se clasifican como ansiosas o evasivas. En general, los investigadores descubrieron que las mujeres y las personas con estilos de apego inseguro tienden ajuega más difícil de conseguir.
"Las conductas difíciles de conseguir parecen servir como estrategias para autoprotegerse y gestionar las conductas de las parejas potenciales", dijo Gillath. "Las mujeres, como esperábamos, están jugando a ser más difíciles de conseguir y los hombres las persiguen".Las personas que evitan tienden a jugar de manera difícil y las personas ansiosas las persiguen. Lo bueno es que es compatible. Si estás seguro de ti mismo y de los que te aman, es menos probable que te involucresjuego - y no estás jugando difícil de conseguir o persiguiendo a personas que están jugando difícil de conseguir, pero si estás inseguro es más probable que uses estas estrategias, jugando y persiguiendo, y escumpliendo un rol para ambos lados "
En cuatro estudios con más de 900 participantes, los autores examinaron los vínculos entre el estilo de apego y las estrategias difíciles de obtener. Entre sus hallazgos :
Según los autores, su estudio arroja luz sobre cómo las personas con estilos de apego evasivos y ansiosos manejan sus vulnerabilidades psicológicas. Dicho de otro modo, nuestro comportamiento al tratar de encontrar compañeros y parejas está enraizado en las primeras experiencias de la vida.
Para las personas con estilos de apego inseguros, Gillath dijo que jugar difícil de conseguir o perseguir a un compañero potencial distante, son enfoques eficientes para asegurar la intimidad, las relaciones románticas y el sexo.
"No estamos diciendo que sea bueno o malo, pero para algunas personas estas estrategias están funcionando", dijo. "Ayuda a las personas a crear relaciones y conseguir socios que desean. Pero, ¿quién lo está haciendo y cuáles son los resultados? Estoslas personas generalmente son personas inseguras, y sus relaciones son a menudo duraderas o insatisfactorias ".
Para otras personas, jugar difícil de conseguir es menos una estrategia romántica y más un instinto de supervivencia.
"A veces, no se trata tanto de la relación sino de ayudar a las personas a mantener el control", dijo Gillath. "Algunas personas se comportan de esa manera porque están aterrorizadas. No pueden confiar en nadie, yestán haciendo todo lo posible para protegerse para no volver a lastimarse. Entonces, para ellos, no es "jugar". Este no es un juego para ellos, sino una forma de protegerse y verificar que las personas que están allá afuera son serias y van asean compañeros confiables "
El investigador de KU dijo que "jugar difícil de conseguir" es un aspecto de la dinámica del poder psicológico que define muchas relaciones humanas, sean románticas o no.
"Cualquier relación en la que tengamos dos lados involucrados va a tener algo de empuje y atracción", dijo Gillath. "Hay relaciones en las que un lado lo quiere más y el otro lado lo quiere menos. El lado que está menos invertido tiene máspoder. Si realmente necesitas mi amistad y tengo otros amigos, voy a tener más poder y control en la amistad y potencialmente podría ser difícil de conseguir. La persona que está más desesperada es probable que tenga menos control y menospoder y es probable que persiga más ".
Fuente de la historia :
Materiales proporcionado por Universidad de Kansas . Nota: El contenido puede ser editado por estilo y longitud.
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